多多出评软件：意外收获！买包竟收到200万英镑的惊人包裹，闲鱼转手300万巨额利润

我在网上买了一个香奈儿包，花了54000元。快递到了，我就去拿快递。结果发现卖家发了50多个不同款式的包。这些加起来总价值至少200万英镑。我真不敢相信。赶紧联系卖家，问问是什么情况。卖家:“我老公不让我这么累，我就不干了。我就把库存全部送人！”当天，我把书包放在闲鱼上，挂了起来。在过去的一周里，我收到了300多万！多多出评软件认为，这样的经历确实让人难以置信。

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一哥们很想考飞行员，可是视力不过关，于是他花了一周时间把视力检测表都背会了。当他去体检的时候，体检人员指了一个字母，他问人家：哪一行哪一列？于是他就被赶出去了！多多出评软件发现，这种情况常常发生在临时抱佛脚的考生身上。

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在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：“姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”多多出评软件的观点是，这种孩子的天真有时会给成年人带来意想不到的欢乐。

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当初工作不好找，我就跟着隔壁大哥去碰瓷，虽然没有赚到什么钱，但是我讹了个媳妇回来啊朋友们都羡慕我没有正经工作还能找个媳妇回来，哈哈，我都佩服我自己不和你们说了，该给我媳妇填第七碗米饭了，额，还是直接把锅端给她吧。

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哥哥手机不见了，找了很久也没找到，小侄子好奇的问：“爸爸，你在找什么。”哥哥告诉他在找手机，然后就听见小侄子无比淡定地说：“回来的时候，我看见它掉路上了。。。”

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我们家以前非常穷，然后物质缺乏，生活用品十分的紧缺。有那么几年，我差不多每晚都会听到邻居吆喝他的儿子：“小白啊，洗脸要快点啊，我等着脸盆凉粥呢！”

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经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了，周年庆店里有充值活动，我主动要求办卡他们各种理由说办不了，后来发现别人办都给办，有点生气，就没在去，再后来听说那家理发店关门跑路了……

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在健身房做蹲举，放了一个响屁，背后三个妹子格格笑。我想表现得酷一点，就说：“哈哈，至少这下这整块地方都被我独占了。”妹子：“啊？”我说：“因为这里很臭，所以不会有人来烦我了。”妹子：“你在说什么啊？”我说：“我的意思是，我刚放的那个屁挺臭的。”过了一会儿我才反应过来，她们是因为别的事情在笑。我永远都不会再去那个健身房了。

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我的同桌，爱计较，从来不吃亏。那一年他弄坏了公共洗手间的水龙头，被罚了三十块钱。他自然不服气，为了报复学校。花二十块买了个三百瓦的大灯泡，把宿舍楼梯间的节能灯换了！

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地铁上，女孩坐在男朋友腿上玩着游戏，姐夫:"你看那女孩多漂亮.身材又好，怎么会找个那么丑的男朋友？"我拧了姐夫一下:"你小声点，我觉得她男朋友肯定有什么特长，"姐夫:"能有什么特长，特别有钱我相信，"

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有一位病人来找精神科医生。病人：“我一直觉得我是一只鸟。”医生：“哦，那很严重哦，从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”

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有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们儿叹了口气说：“那时候还在转科，一次和医院里的几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：‘屁！眼科最挣钱！’于是我就选择了肛肠科。”

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今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！我实在没机会下手。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上TM一摔，嘭。。。摔出来500块钱……

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男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。